Vous êtes assis ? Ne vous inquiétez pas, vous êtes le premier à le savoir. Mais tu ne dois le dire à personne. Vous ne croirez jamais ce qu’ils ont fait ensuite !
Combien de fois avez-vous entendu l’alarme des nouvelles de dernière heure retentir dans vos cercles sociaux, alors que vous espérez être au premier rang pour obtenir la dernière mise à jour salace sur qui a fait quoi ?
Dans un monde où beaucoup définissent la confiance en fonction de leur capacité à connaître les détails les plus croustillants de la vie d’une personne, la tendance aux ragots continue de tirer sur le tissu d’une société qui préfère souvent parler de l’autre plutôt que de parler avec l’autre.
Fondamentalement, le besoin de commérage a plusieurs niveaux de motivation. À la base, les ragots sont censés être un moyen pour les gens d’exprimer leurs sentiments ou d’obtenir le soutien de leurs proches dans les moments difficiles.
L’oubli qui transforme le partage en commérage est découvert dans l’endroit où l’on se concentre.
S’il est naturel de partager des détails sur nos expériences, lorsque l’on se concentre trop sur « qui a fait quoi » et que l’on décide de « ce que l’on pense d’eux en conséquence », le pouvoir de guérison du traitement s’arrête face au jugement personnel.
Pour comprendre et éliminer la tendance au commérage et au jugement, il est important de se rappeler que le traitement émotionnel est plus efficace lorsque le partage est davantage centré sur ce que l’on ressent que sur la diffamation d’autrui.
Bien entendu, si quelqu’un a violé votre espace personnel, il est important d’en informer les personnes en qui vous avez confiance afin qu’elles vous aident à défendre votre bien-être.
Si le fait de confier à une personne de confiance les abus dont vous êtes prêt à vous libérer nécessite de parler d’une autre personne, il existe un niveau d’intention palpable qui fait qu’un appel à l’aide est une expérience bien différente de celle qui consiste à parler dans le dos de quelqu’un.
Même lorsque l’énergie a juste besoin de prononcer des mots désobligeants à l’égard du personnage ou des personnes associées à vos blessures, il est tout aussi important que ceux qui occupent l’espace pour votre processus assistent à votre partage sans nourrir l’ego de qui que ce soit par des réflexions de jugement.
Lorsque l’on opère à partir d’états d’inconscience, il est courant de croire que l’on accompagne les autres dans la douleur en adoptant leurs ennemis comme si c’était les siens.
S’il n’est pas nécessaire de dégrader la valeur d’une personne qui a blessé un être cher, il est tout aussi inutile de corriger une personne en souffrance, qui peut avoir besoin d’accuser, de critiquer et de condamner un personnage, afin de déplacer les couches d’énergie émotionnelle qui la guident plus loin dans son propre processus de guérison.
Comme il est courant de négliger la valeur de l’accompagnement émotionnel nécessaire lorsque l’on est invité à tenir l’espace, il peut être presque instinctif de s’associer à d’autres personnes pour tenter de devenir des détectives spirituels déterminés à comprendre les motivations d’autrui.
Au lieu de se concentrer sur « qui a fait quoi » ou de déterminer qui avait raison ou tort, le maintien de l’espace est plutôt une volonté d’être présent pour les versions de la vérité que chaque personne perçoit, en relation avec les sentiments qui ont fait surface et qui doivent être guéris.
Même si les perceptions de la réalité peuvent varier en fonction des expériences de vie et de la douleur intériorisée, il est essentiel de reconnaître que chacun a le droit inhérent d’éprouver et de gérer ses émotions à sa manière, à condition que cela ne porte pas préjudice à autrui, sans être jugé pour la validité de ses sentiments.
Plutôt que d’alimenter le feu des jugements de quelqu’un ou même d’essayer de les corriger, il est fondamental, lorsque l’on fait de l’espace, d’honorer ce que ressent une personne, quels que soient les récits attachés à chaque sentiment ou souvenir.
Pour ce faire, il est important de résister à la tentation de chercher des informations, même lorsque l’autre personne veut vous donner des nouvelles, vous montrer des fils de texte ou troller les pages de médias sociaux de quelqu’un en votre présence.
Au contraire, il est important de vous distinguer comme un allié de son âme et non comme un havre de paix dans lequel son ego peut se cacher.
Pour ce faire, vous devez vous concentrer sur le cheminement émotionnel de la personne, même si elle est imprégnée d’envie, de jalousie, de colère, de jugement ou de rage.
Par exemple, disons qu’un ami qui souffre dit : « Comment ont-ils pu me faire ça ? ». En toute honnêteté, vous pouvez répondre : « Je ne sais pas », parce que la vérité est que vous ne le savez pas.
Vous pouvez avoir de forts soupçons dans un sens ou dans l’autre, mais comme vous n’avez pas vécu toute votre vie à la place de quelqu’un d’autre, vous ne pouvez pas supposer connaître les véritables motivations de quelqu’un sans avoir vécu son histoire de plaisir et de douleur.
Même lorsque votre intuition vous dit « Je sais exactement pourquoi », il est important de distinguer la croyance de l’ego en l’intuition de la véritable beauté de la connaissance intuitive.
Lorsqu’elle est cooptée par l’ego, il est probable que vous confondiez l’impulsion des jugements rapides avec un sentiment de connaissance supérieure, comme si le fait de savoir pourquoi quelque chose s’est passé de cette façon vous apportait un certain degré de soulagement.
Contrairement au besoin « intuitif » de savoir de l’ego, la version de l’intuition de l’âme consiste à savoir quelle est la bonne question à poser et les bonnes choses à dire pour aider quelqu’un à se retrouver face à lui-même avec une connexion de soutien et de la compassion.
En vérité, le soulagement n’est pas une question de savoir pourquoi, puisqu’il y a toujours une infinité de versions du pourquoi qui attendent une réponse. Le véritable soulagement se trouve plutôt dans le fait d’affronter ce que nous ressentons, que ce soit en passant du temps seul ou avec le soutien d’êtres chers.
Pour vous aider à approfondir votre capacité à faire de l’espace en éliminant la tendance aux commérages, veuillez tenir compte des conseils suivants :
- Les commérages sont une façon inconsciente de se sentir spécial. Lorsque nous connaissons des détails que les autres ignorent, nous sommes momentanément libérés de nos croyances d’infériorité et de nos craintes d’être rejetés parce que nous sommes « au courant ».
Comme les commérages créent un phénomène énergétique connu sous le nom de « triangulation », il n’y a pas de bénéfice curatif rédempteur pour les personnes impliquées lorsque le partage des sentiments se transforme en ridiculisation ou en accusation dans le dos de quelqu’un. - Dans la mesure de vos possibilités, choisissez de remplacer « qu’est-ce que j’en pense » par « qu’est-ce que j’en ressens ». Ce que vous pensez des choses est principalement une extrapolation du jugement qui ne vous donne pas une plus grande capacité à ressentir ou à découvrir les prochaines étapes les plus autonomes que vous pourriez avoir besoin de prendre.
C’est simplement la façon dont l’ego tire un faux sentiment de puissance des circonstances qui l’ont privé de son pouvoir.
Puisque l’ego ne sait pas comment prendre des décisions courageuses sans faire de quelqu’un d’autre un ennemi à rejeter ou à éviter, vous feriez mieux de vous concentrer sur vos sentiments, ainsi que sur les changements d’environnement, de relation ou de mode de vie qui ne peuvent que vous convenir, à vous et au voyage que vous entreprenez. - Bien que vous puissiez être présent lorsque des ragots sont colportés, essayer de corriger le comportement de qui que ce soit n’aide personne à guérir. Pour passer du statut de victime à celui d’acteur, il faut avoir la possibilité de donner des mots à ses sentiments.
Le commérage est une foire d’empoigne où tout le monde s’exprime sans que personne ne puisse exprimer les sentiments d’autrui. Dans ce cas, vous pouvez vous asseoir tranquillement et faire de la place pour que les autres puissent partager leurs émotions.
Toutefois, cela n’est utile que si c’est un espace que vous souhaitez volontairement occuper. Parfois, les ragots deviennent tellement toxiques que vous pouvez choisir de vous retirer de la spirale de projection.
Dans ce cas, vous pouvez vous excuser poliment sans avoir besoin de corriger le comportement des autres, en leur permettant de se corriger naturellement au fur et à mesure que leur guérison s’approfondit.
Cela peut aider à rappeler à votre guérisseur intérieur que, bien que vous soyez capable d’occuper l’espace, cela ne peut être un cadeau puissant à offrir que lorsque l’occupation de l’espace est un choix au lieu d’une insistance ou d’une obligation.
Lorsque la connexion prime sur la correction, nous sommes en mesure de faire de la place pour la guérison qui se produit en nous-mêmes et chez les autres sans adopter le récit de qui que ce soit ou créer des schémas énergétiques de triangulation.
Puisque le but de l’intégrité personnelle est de se traiter et de traiter les autres comme nous souhaitons être traités, l’une des meilleures façons de guérir les blessures persistantes de rejet, d’abandon et de trahison est de refuser de jouer ce même rôle blessant dans la vie de quelqu’un d’autre.
Dans cet espace de compassion attentive, l’élimination des ragots devient instinctive plutôt que laborieuse et peut se faire dans l’intérêt mutuel de tous.
Tout pour l’amour,
Matt Kahn
