Mes très chers frères et sœurs, c’est Tunia qui vous parle. Je vous aime beaucoup. Aujourd’hui, j’aimerais parler du polyamour (ou poly en abrégé). Il s’agit d’avoir plusieurs relations amoureuses et sexuelles en même temps.
Mon message général est qu’un bon nombre de personnes qui pratiquent actuellement la polygamie seraient probablement plus heureuses avec la monogamie.
Oui, la polyamorie est en effet le meilleur style de relation pour un petit groupe de personnes. Oui, la polyamorie peut fonctionner. Toutefois, ce n’est pas parce qu’une chose peut fonctionner qu’elle a toutes les chances de fonctionner.
En fait, le polyamour échoue généralement. Les relations polyamoureuses heureuses qui durent longtemps sont la règle, et non l’exception.
La société a une vision déformée de ce phénomène parce que les gens aiment partager : “Je me sens si heureux dans ma relation polyamoureuse”, alors que personne ne veut partager : “J’ai donné mon accord pour le polyamour et mon partenaire a commencé à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre.
Je me suis alors sentie horriblement mal à l’aise ou jalouse. La relation s’est effondrée peu de temps après”. Même si ce dernier scénario est plus courant que les personnes qui vivent une relation polyamoureuse heureuse à long terme.
Et même si quelqu’un est réellement heureux dans une relation polyamoureuse, cela ne signifie pas qu’il le sera encore dans dix ans. Il est relativement possible de faire fonctionner une relation poly à court terme. Il est beaucoup plus difficile de la faire fonctionner à moyen ou à long terme.
La plupart des personnes qui défendent la polyvalence n’ont jamais vécu une relation poly à long terme.
Bien sûr, ils peuvent dire “Je crois que ma relation poly actuelle durera à long terme”, mais peu de gens peuvent réellement dire “Ma relation poly a duré à long terme”. En effet, la plupart des relations polyamoureuses ne durent pas.
Vous pouvez alors vous poser la question suivante : voulez-vous employer une stratégie de rencontre qui risque d’aboutir à des aventures à relativement court terme et aux ruptures et chagrins qui en découlent, puis à la recherche d’un autre partenaire ?
La simple vérité est que la plupart des gens sont jaloux et/ou peu sûrs d’eux si leur partenaire a des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre. Et oui, vous pouvez en parler, vous pouvez l’exprimer, mais cela ne fait pas toujours disparaître la jalousie ou l’insécurité.
Supposons que Sally et Tom aient une assez bonne relation, mais que les choses soient devenues un peu ternes et prévisibles. Sally demande le polyamour, ce que Tom ne souhaite pas vraiment, mais il veut la rendre heureuse et craint qu’elle ne parte s’il refuse.
Sally commence donc à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre. Tom se sent peu sûr de lui ou jaloux et cela ne disparaît pas après une brève conversation.
Sally sera alors tentée de passer moins de temps avec Tom et plus de temps avec son nouveau partenaire, brillant et excitant, parce qu’à ce moment-là, le second partenaire est plus amusant. Tom se sent alors encore plus jaloux, insécurisé ou abandonné.
En général, cela conduit à ce que Tom soit vraiment blessé et à ce que la relation prenne fin. Mais Tom était un très bon partenaire pour Sally, et le fait qu’il soit jaloux n’est pas un gros défaut de caractère – c’est même très courant.
Et maintenant, Sally est avec quelqu’un qu’elle a choisi avant tout pour le sexe et pour être agréable à fréquenter. Il se peut donc que cette deuxième personne ne soit pas un bon partenaire en dehors de quelques aventures amusantes.
Il est donc tout à fait possible que, dans ce scénario, Sally et Tom se retrouvent tous deux dans une situation moins favorable à moyen terme.
Il est tout à fait possible qu’au lieu d’introduire le polyamour, Sally et Tom auraient dû simplement travailler sur leur relation et essayer de nouvelles activités ou passer des vacances à faire quelque chose d’excitant ou essayer de nouvelles positions sexuelles ou de nouveaux jouets sexuels.
Les films et les médias sociaux ont donné à certaines personnes une idée biaisée de la façon dont les relations devraient être. Il est tout à fait normal qu’après un certain temps, les choses deviennent un peu familières et ne soient plus aussi excitantes qu’elles l’étaient lorsque vous étiez nouvellement amoureux.
Ou si, du point de vue de Sally, la relation ne va jamais fonctionner, il aurait été plus gentil pour elle de rompre avec Tom et de commencer ensuite à s’amuser avec une troisième personne ou à sortir avec elle.
Bien sûr, si Tom était sincèrement enthousiaste à l’idée du polyamour, alors vous pouvez tout à fait essayer le polyamour. Mais dans cet exemple, Tom ne voulait pas vraiment être polyamoureux.
Il peut être cruel de forcer quelqu’un que vous aimez, ou du moins que vous aimiez, à choisir entre la douleur de dire “non” au polyamour et de décevoir son amour et de risquer de se faire larguer, ou de dire “oui” au polyamour et d’avoir à supporter la douleur de voir son amour avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre.
Dans certains cas, lorsqu’une personne souhaite introduire la polyvalence dans la relation, il est préférable de travailler sur la relation de manière conventionnelle ou de mettre fin à la relation.
Pour le convaincre d’accepter la polyvalence, Sally aurait pu dire à Tom : “Ne t’inquiète pas, tu seras mon premier partenaire poly et je veillerai à ce que tes besoins soient satisfaits en premier”.
Mais dans la pratique, Sally voudra bien sûr passer beaucoup de temps avec son nouveau partenaire, amusant, excitant et sexy, et lui accorder beaucoup d’attention.
Et comme presque tout le monde est surmené, fatigué et a un agenda chargé, cela signifie généralement que Sally consacre moins de temps et d’attention à Tom et qu’elle a moins de rapports sexuels avec lui. Tom peut alors avoir l’impression, sur le plan émotionnel, que Sally l’a trahi.
Après tout, elle avait promis que ses besoins seraient satisfaits en premier, mais ce n’est pas le cas. De plus, il n’a pas vraiment de recours.
Il n’a pas intérêt à le dire à Sally : “J’exige que tu tiennes ta promesse et que tu fasses moins l’amour avec ton nouveau partenaire et plus avec moi, même s’il est clair qu’en ce moment, tu es plus excitée par l’idée de faire l’amour avec cette nouvelle personne”.
Du point de vue de Sally, ne devrait-elle pas avoir des relations sexuelles avec la personne avec laquelle elle veut avoir des relations sexuelles ? Mais si elle le fait, Tom peut avoir l’impression, au moins sur le plan émotionnel, que Sally l’a trahi.
Comme vous pouvez le constater, les choses peuvent devenir douloureuses et très désordonnées, très rapidement, dans les relations polyamoureuses.
Et il ne s’agit pas là d’exemples rares ou très spécifiques. Il arrive souvent que quelqu’un devienne jaloux ou insécure, ou que quelqu’un soit blessé parce que son partenaire ne lui consacre plus autant de temps et d’attention depuis qu’il y a un nouveau partenaire dans le couple.
Bien sûr, il se peut que Sally et Tom soient sincèrement enthousiasmés par la polygamie, qu’ils trouvent tous deux une nouvelle personne très amusante, que tout se passe bien et que tout le monde soit heureux. Cela peut-il arriver ? Bien sûr.
Si toutes les personnes impliquées sont enthousiastes à l’idée d’essayer le polyamour, alors foncez. Je ne dis pas que le polyamour ne devrait jamais être pratiqué, ou qu’il ne fonctionne jamais.
Le polyamour fonctionne parfois, et pour certaines personnes, le polyamour est en effet la meilleure structure de relation. Je pense simplement qu’il y a beaucoup de gens qui pratiquent le polyamour et qui seraient plus heureux avec une structure de relation traditionnelle et monogame.
Il est également vrai que certaines personnes ne sont vraiment pas jalouses ou insécurisées lorsque leur partenaire a des relations sexuelles avec une autre personne. Mais il s’agit d’une minorité de personnes, pas d’une majorité.
Par conséquent, si votre partenaire n’est pas très enthousiaste à l’idée du polyamour, vous ne devez pas supposer qu’il ne sera pas jaloux ou insécurisé si vous commencez à avoir des relations sexuelles avec une autre personne.
En fait, certaines personnes sont enthousiastes à l’idée du polyamour, mais lorsque leur partenaire commence à avoir des relations sexuelles avec une autre personne et qu’il est fort possible qu’il ait un peu moins de relations sexuelles avec elles, il se peut qu’elles deviennent jalouses ou qu’elles manquent d’assurance.
Dans la plupart des cas, vous pouvez parler de la jalousie et de l’insécurité, mais après en avoir parlé, elles sont toujours là.
Et si les gens ont le choix entre avoir des relations sexuelles extraordinaires avec leur nouveau et brillant deuxième partenaire, ou passer des tonnes de temps de qualité avec leur ancien et insécurisant premier partenaire pour les rassurer et atténuer quelque peu leur insécurité, ils opteront souvent pour les relations sexuelles extraordinaires avec le nouveau et brillant partenaire.
Dans ce cas, oui, deux personnes s’amusent probablement. Et la troisième personne se sent mal.
L’insécurité est profondément ancrée chez les gens et il n’est pas facile de s’en débarrasser. D’une part, la société laisse entendre que les gens ne sont pas assez bien, par exemple en montrant constamment des photos de mannequins beaux et photoshopés.
De plus, si le mari d’une femme avait des relations sexuelles avec une autre femme au cours des siècles précédents, il était possible qu’il la quitte et qu’elle et peut-être leurs jeunes enfants meurent de faim.
De même, il arrive plus souvent sur Terre qu’on ne le pense que des hommes élèvent un enfant qu’ils croient à tort être le leur, ce qui est catastrophique du point de vue de la transmission des gènes. Avec tous ces traumatismes ancestraux, il n’est pas facile de surmonter l’insécurité ou la jalousie.
Cette insécurité est d’autant plus grande que dans la réalité pratique, le polyamour signifie souvent que le lien entre les deux partenaires initiaux devient moins profond.
La simple réalité est que presque tout le monde est occupé, fatigué et surmené, et peu de gens ont le temps et l’énergie d’ajouter une autre relation entière à leur vie sans réduire le temps et l’énergie consacrés à leur relation initiale.
Peu de gens ont le temps et l’énergie d’avoir deux relations complètes, plus le travail, plus les loisirs, plus les tâches ménagères, plus d’autres amitiés, plus le temps pour le développement personnel, plus l’exercice, etc.
Ainsi, ajouter une autre relation signifie souvent non seulement passer moins de temps et avoir moins de relations sexuelles avec le premier partenaire, mais aussi passer moins de temps à lui demander comment il va, ce qu’il pense, comment se passe sa vie, etc.
Vous savez, ces conversations profondes, plus lentes, plus intimes, où vous vous asseyez et essayez vraiment de comprendre ce que l’autre personne ressent.
Ces moments sont souvent sacrifiés si l’on ajoute une autre personne, parce qu’il n’y a qu’un nombre limité d’heures dans une semaine et qu’il n’y a qu’un nombre limité d’énergie dont les gens disposent pour accorder une attention profonde à quelqu’un d’autre.
Sans oublier que certaines personnes pensent que les connexions profondes sont un peu effrayantes, par exemple parce qu’elles ont une mauvaise image d’elles-mêmes et qu’il est effrayant de se révéler et d’être vu.
Pour ces personnes, le poly offre un moyen très efficace de fuir les connexions profondes. En d’autres termes, il suffit d’aller voir son autre partenaire et de s’amuser avec lui.
Ensuite, vous pouvez vous demander si vous voulez une relation profonde et significative ou deux relations moins profondes. Bien sûr, il est plus excitant de faire l’amour avec une nouvelle personne sexy. Mais cela vous rendra-t-il plus heureux au bout du compte ?
De nombreux défenseurs de la polyarthrite rhumatoïde diront qu’ils ont deux relations profondes et significatives. Et bien sûr, c’est le cas de certaines personnes.
Cependant, pour la plupart des gens, mathématiquement parlant, il est un peu difficile de voir comment les gens peuvent intégrer deux relations profondes et significatives dans leur emploi du temps, en plus de tout le reste, à moins qu’ils ne passent leur vie à ne faire que du travail et des relations.
On peut alors se demander s’il est sain de sacrifier toutes les autres choses – l’exercice, le développement personnel, le temps passé seul, les autres hobbies, le travail bénévole, etc.
Même les défenseurs de la polygamie conviendront que les relations poly prennent plus de temps et d’énergie que les relations monogames. Mais êtes-vous vraiment dans une situation où vous disposez de ce temps et de cette énergie ?
Même si c’est le cas, est-il judicieux de consacrer ce temps et cette énergie à la polyamorie plutôt qu’à des fins caritatives ou de développement personnel ? Parfois, la réponse est vraiment “oui”, mais pas toujours.
Il existe également une pression subtile sur les polyamoureux pour qu’ils soient toujours heureux et qu’ils présentent toujours un aspect amusant et sexy à leur partenaire, et pour qu’ils ne montrent jamais d’émotions “difficiles” ou qu’ils n’insistent pas pour avoir une conversation utile mais stimulante.
Après tout, si la personne n’est pas amusante et sexy, son partenaire a la possibilité de l’abandonner temporairement et d’aller voir son deuxième partenaire.
Cela semble être quelque chose que seul un monstre intentionnellement cruel ferait si je le disais ainsi, mais bien sûr, les gens choisiront souvent de passer plus de temps avec le partenaire qui est le plus amusant à fréquenter.
Les gens sont donc poussés à agir de manière amusante et sexy en permanence, peu importe ce qu’ils ressentent en réalité, car sinon ils pourraient être abandonnés temporairement (du moins, la crainte de cela existe). Inutile de dire que cela peut être psychologiquement préjudiciable.
Et oui, certaines personnes qui ont vécu des relations polycopiées portent encore ce fardeau, cette idée qu’elles doivent être amusantes et sexy en permanence, sous peine d’être abandonnées par leur partenaire.
Même si elles sont actuellement dans une relation monogame et que leur partenaire ne les abandonnera pas si la personne est authentique et n’est pas “amusante” ou “sexy” à un moment donné.
Examinons quelques points souvent soulevés par les défenseurs de la polygamie. Tout d’abord, les défenseurs de la polygamie peuvent vous dire que la monogamie n’est pas naturelle. Qu’est-ce que cela signifie en réalité ? Oui, certains humains et certains animaux ne restent pas ensemble toute leur vie.
D’autres le font. Pourquoi l’un serait-il naturel et l’autre non ? De plus, la civilisation elle-même n’est pas “naturelle” au sens conventionnel du terme, alors que le meurtre est naturel et se produit tout le temps dans le monde animal.
Certains défenseurs du poly aiment laisser entendre ou du moins penser que les personnes polyamoureuses sont plus compétentes ou spirituellement plus avancées que les personnes non polyamoureuses. Je ne pense pas que cela soit vrai.
Je pense que les gens écoutent ces messages parce qu’ils me perçoivent comme assez avancée spirituellement dans cette vie actuelle, par rapport au développement spirituel de l’humain moyen de la Terre dans sa vie actuelle.
Mon mari et moi avons convenu qu’aucun de nous ne pourrait commencer une relation avec quelqu’un d’autre ou avoir des relations sexuelles occasionnelles avec quelqu’un du sexe opposé (nous pouvons avoir des relations sexuelles avec quelqu’un du même sexe).
Hakann et sa femme sont dans une situation similaire, car nous sommes tous les quatre plus attirés par le sexe opposé que par notre propre sexe.
Même pour nous, il y a un risque que nos relations soient déstabilisées si nous avons des relations sexuelles avec d’autres personnes du sexe opposé ou si nous entamons une deuxième relation. Certes, il y a des Pléiadiens pour qui le polyamour fonctionne, mais tout de même.
Oui, il est vrai qu’il est plus difficile de bien faire du polyamour que de bien faire de la monogamie. Mais tous ceux qui défendent le polyamour ou qui le pratiquent ne le font pas forcément bien.
Ce n’est pas parce qu’une personne est dans une relation polyamoureuse qu’elle est automatiquement plus douée pour les relations qu’une personne monogame.
De plus, faire quelque chose qui a plus de chances d’échouer ne fait pas automatiquement de vous une personne meilleure ou plus compétente que les autres.
Nous pensons que très peu d’humains de la Terre sont émotionnellement sûrs, comme je l’ai expliqué dans mes précédents messages sur les relations, ce que nous, Pléiadiens, considérons comme une compétence essentielle pour être dans une relation monogame.
Et si relativement peu de gens sont capables de maintenir une relation monogame, avec les taux de divorce très élevés que l’on connaît actuellement, alors est-il intelligent d’entretenir des relations en mode difficile, c’est-à-dire poly ? Pour moi, c’est un peu comme essayer de courir avant de savoir marcher.
L’un des arguments utilisés par les poly est que deux adultes consentants devraient pouvoir faire ce qu’ils veulent. Et bien sûr, je ne dis absolument pas que les poly devraient faire ce qu’ils veulent. Je ne dis absolument pas que le poly devrait être interdit.
En effet, la poly est véritablement la meilleure structure de relation pour certaines personnes. Cela dit, dans certaines situations (pas toutes), une personne demandera une relation poly, et l’autre personne aura peur que l’autre personne la quitte.
Parfois, la personne qui demande une relation poly menace explicitement de partir, et parfois la personne qui demande une relation poly ne dit pas cela et n’a même pas l’intention de partir si la suggestion poly est refusée, mais l’autre personne se sent tout de même menacée.
Après tout, l’idée que la personne que vous aimez vous quitte est une pensée réellement douloureuse et menaçante. Il arrive donc souvent que la personne la moins enthousiaste accepte la polygamie, non pas parce qu’elle le souhaite, mais parce qu’elle se sent menacée.
Dans quelle mesure peut-on dire que : “Eh bien, la personne moins enthousiaste a consenti à la polygamie après tout”, si cette personne s’est sentie menacée par le fait que l’amour de sa vie allait la quitter ?
Et si la personne moins enthousiaste est blessée, ce qui est souvent le cas, on dit généralement qu’elle a consenti à cela, après tout. Oui, elle y a consenti, mais dans quelles circonstances ? Si vous menacez presque quelqu’un pour qu’il consente, ce consentement est-il toujours valable ?
Si quelqu’un dit : “Hé, si tu n’acceptes pas de partir au Portugal avec moi, je vais te quitter”, tout le monde dira que ce n’est pas une bonne façon de traiter son partenaire, et si le voyage au Portugal se passe mal, tout le monde rejettera la faute sur l’instigateur du Portugal.
Cependant, si les gens prononcent la même phrase mais remplacent “déménager au Portugal” par “être poly”, cela devient tout à coup acceptable, et les deux parties sont alors également responsables du succès du polyamour.
Un partenaire moins enthousiaste peut aussi se sentir vraiment piégé et absolument malheureux dans une situation poly, parce que, dans son esprit, il a “consenti” et devrait donc accepter la situation actuelle. Mais il est malheureux.
Et son partenaire est parti s’amuser et faire l’amour avec son nouveau partenaire, de sorte que ces deux personnes sont heureuses, ce qui fait que le partenaire moins enthousiaste se sent encore plus seul.
Cette personne moins enthousiaste peut rester piégée de manière angoissante pendant un certain temps, si elle ne peut se résoudre à rompre avec la personne qu’elle aime. Ce qui est également douloureux à faire, bien sûr. Les gens peuvent être très profondément blessés de cette manière.
Alors, comment éviter ces problèmes de consentement ? Si possible, mentionnez votre polypréférence très tôt. Il n’est pas très juste de faire tomber quelqu’un amoureux de vous et de lui annoncer ensuite que vous voulez avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes.
Si une relation est correcte mais pas géniale, envisagez plutôt de la travailler de manière conventionnelle, ou simplement d’y mettre un terme.
Personnellement, je n’essaierais pas de convaincre quelqu’un d’avoir une relation poly avec moi, même si j’aimais la poly, si l’autre personne n’est pas elle-même très enthousiaste à l’idée de la poly. Si elle ne semble pas enthousiaste à l’idée d’une relation poly, alors celle-ci ne fonctionnera probablement pas.
De plus, il n’est pas facile d’élever des enfants dans un contexte polyamoureux. Oui, cela peut réussir, mais ce n’est pas parce qu’une chose peut réussir qu’elle a toutes les chances de réussir. Voulez-vous jouer avec le bien-être de vos enfants ?
Les défenseurs du polyamour peuvent également affirmer que le polyamour est juste parce que les deux partenaires peuvent avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes. Dans le cas où nous parlons d’un homme et d’une femme poly, ce n’est pas aussi juste que ça en a l’air.
La femme terrienne moyenne est capable de trouver des hommes terriens séduisants avec qui coucher. En revanche, l’homme terrien moyen n’est pas en mesure de trouver des femmes terriennes séduisantes avec qui coucher. Et non, l’explication n’est pas “les hommes sont nuls et doivent s’améliorer”.
En moyenne, les femmes terriennes sont tout simplement moins intéressées que les hommes terriens par le sexe en dehors d’une relation engagée et monogame.
Ce qui signifie que la femme polycopiée moyenne a l’occasion de faire l’amour avec une ou plusieurs partenaires attirantes, alors que l’homme polycopié moyen ne l’a pas.
Il y a aussi le scénario où l’homme est conventionnellement très attirant et pousse sa partenaire féminine à la polygamie.
Dans ce cas, il est possible qu’il ait une multitude de relations sexuelles occasionnelles, alors qu’elle préférerait être monogame avec lui – mais peut-être n’ose-t-elle pas le dire à voix haute, de peur de se faire larguer ou au moins d’être étiquetée comme “needy”.
Oui, il peut arriver que l’homme poly et la femme poly s’entendent très bien. Mais là encore, il s’agit de l’exception et non de la règle.
Avoir deux relations signifie également qu’il y a deux fois plus de personnes qui peuvent connaître des difficultés dans leur vie, ce qui pourrait signifier que vous devrez passer plus de temps à soutenir les gens – si vous voulez vraiment que la poly soit bénéfique pour toutes les personnes impliquées, et que vous ne prévoyez pas simplement de laisser vos partenaires seuls s’ils souffrent (ce qui arrive malheureusement).
En outre, nous savons tous que certains hommes sont simplement excités et veulent coucher avec plusieurs femmes pendant un certain temps, mais qu’ils finissent par se rendre compte qu’ils sont plus heureux dans une relation monogame stable. N’est-ce pas ?
Eh bien, en 2023, ces hommes – ou ces femmes – peuvent se présenter non pas comme des excités temporaires et des hédonistes, mais plutôt comme des poly, et les gens devraient les accepter tels qu’ils sont, et en fait, ils pourraient même être plus avancés spirituellement que les personnes non poly.
Il est vrai que certaines personnes sont véritablement conçues pour être poly et ne seront pas vraiment heureuses autrement. Mais il y a aussi beaucoup de gens qui se considèrent comme poly, alors qu’en réalité ils sont simplement dans une phase de leur vie où ils sont excités et hédonistes.
Et il n’y a rien de mal à cela, mais 1) cela ne vous rend pas supérieur aux autres, et 2) ne vous empressez pas de prétendre que votre polynité est un fait immuable et que vous ne pouvez être heureux que dans des contextes poly pour le reste de votre vie.
Il se peut qu’un partenaire monogame extraordinaire se présente, et dans ce cas, ne vous empressez pas de le ou la rejeter simplement parce que vous vous êtes enfermé(e) dans la boîte de votre propre concept de soi. Dire “je suis X” peut souvent vous empêcher de voir d’autres opportunités.
Dans de nombreux cas, les polyamoureux ne font que suivre leur queue, et nous savons qu’il n’est pas toujours judicieux pour les hommes de suivre leur queue.
De même, dans de nombreux cas, les femmes polyamoureuses ne font que suivre leur vagin, et il est tout aussi vrai qu’il n’est pas toujours judicieux pour les femmes de suivre leur vagin.
Les polyamoureux peuvent habiller le fait de “suivre leurs organes génitaux” d’un langage fleuri et inspirant, mais en fin de compte, les hommes qui suivent leur bite et les femmes qui suivent leur vagin n’aboutissent pas toujours au bon endroit.
Oui, je sais que le polyamour n’est pas qu’une question de sexe, mais soyons honnêtes, pour la plupart des gens, c’est un élément important.
S’il s’agissait d’être émotionnellement lié à quelqu’un ou de pouvoir pratiquer un nouveau hobby ou d’assister à de nouveaux types d’événements, vous pourriez aussi être monogame et entretenir une amitié étroite avec une autre personne.
Bien sûr, si votre partenaire n’aime pas une certaine activité et que vous aimez cette activité, il peut être bon de trouver une troisième personne avec qui pratiquer cette activité.
Mais vous n’avez pas nécessairement besoin d’avoir des relations sexuelles avec cette tierce personne. Vous pouvez simplement trouver un ami avec qui pratiquer cette activité.
De même, les gens diront qu’ils aiment le polyamour parce qu’ils aiment ressentir beaucoup d’amour, mais vous pouvez aussi ressentir un amour platonique mutuel pour et de la part d’un ami. On peut aussi ressentir plus d’amour en passant plus de temps de qualité avec son partenaire.
Les raisons que les gens invoquent pour justifier la polyamorie peuvent souvent être satisfaites par une simple amitié. Par conséquent, le désir d’être poly est souvent simplement le désir d’avoir des relations sexuelles avec plus d’une personne. Et il n’y a rien de mal à cela en soi.
Moi aussi, j’aime parfois avoir des relations sexuelles avec une autre femme. Mais je suis honnête quant aux raisons qui me poussent à le faire.
Je ne fréquente pas ces femmes d’abord par désir d’amour, ou parce que je veux pratiquer un certain hobby ensemble, ou parce que je veux quelqu’un avec qui assister à un certain événement, ou parce que je suis simplement poly et que c’est ce que je suis.
J’ai des relations sexuelles avec ces femmes parce que j’ai envie de sexe. Je les trouve sexy et j’ai envie de les embrasser, de les toucher et de les sentir.
J’aime déshabiller doucement d’autres femmes, toucher leurs seins, sentir leur peau, passer mes mains dans leurs poils pubiens, embrasser leur cou et entendre leur respiration s’accélérer.
Je veux qu’elles m’embrassent désespérément, comme si elles étaient assoiffées dans le désert et que mes lèvres étaient la seule source d’humidité.
Et je veux qu’ils sucent mes mamelons et me doigtent ou me lèchent jusqu’à ce que je ne puisse plus surfer sur la vague du plaisir et que j’explose. Je n’ai aucune honte à ce sujet, mais je ne fais pas semblant non plus.
Je suis honnête avec moi-même et avec les autres sur les raisons qui me poussent à rencontrer ces femmes. Ce n’est pas parce que je veux une copine de jardinage. C’est parce que je veux du sexe. C’est tout.
Si les polygames communiquaient plus clairement à leur partenaire qu’ils veulent plus d’excitation sexuelle dans leur vie, alors peut-être que leur partenaire serait en mesure de satisfaire ce désir. Un nouveau jouet sexuel coûte moins cher qu’un divorce.
Oui, je sais qu’une relation polygame a plus d’avantages que le simple sexe, mais une relation polygame a certainement aussi plus d’inconvénients que d’essayer de pimenter sa vie sexuelle avec son partenaire de manière normale.
Vous ne pouvez pas vous contenter de regarder les avantages de la polygamie et décider que c’est une bonne idée, sans tenir compte de ce qui peut mal tourner et sans savoir si vous êtes prêt à mettre en péril votre relation actuelle.
Personnellement, si je remarquais ou si mon mari me disait qu’il n’avait pas autant de rapports sexuels qu’il le souhaitait, je cesserais immédiatement de faire l’amour avec quelqu’un d’autre que lui. De même, même si je me sens attirée par un autre homme que mon mari, je n’agis pas en conséquence.
Je sais quelles sont les choses sûres – avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes – et quelles sont les choses qui pourraient fonctionner, mais qui pourraient aussi déstabiliser ma relation, et qui ne valent donc pas la peine d’être risquées, comme le fait d’avoir des relations sexuelles avec un autre homme.
Peut-être que si vous et votre partenaire potentiel êtes ouverts et honnêtes l’un envers l’autre, vous pouvez trouver certains domaines qu’il est sûr d’explorer et d’avoir du plaisir, mais aussi certains domaines qui pourraient fonctionner, mais qui pourraient aussi ne pas fonctionner et qui ne valent donc peut-être pas la peine d’être risqués.
Il existe certainement plus d’options et de configurations relationnelles possibles que la monogamie ou la polygamie classique. Il ne faut pas croire trop vite que les choses qui pourraient fonctionner fonctionneront réellement.
Les émotions peuvent être imprévisibles, après tout. Et ce n’est pas parce que quelque chose peut fonctionner pendant un mois que cela fonctionnera automatiquement à long terme.
De mon point de vue, il n’est pas judicieux de construire une structure relationnelle qui ne fonctionne que tant que votre vie se déroule relativement bien.
Toute structure relationnelle qui s’effondre dès que la vie vous lance des défis ou des courbes n’est probablement pas une bonne structure relationnelle, à moins que vous ne souhaitiez vivre un chagrin d’amour et passer par le processus de recherche d’un nouveau partenaire toutes les quelques années.
Par conséquent, pour la plupart des êtres humains de la Terre, à l’heure actuelle, je recommanderais simplement la monogamie.
Franchement, la vie est déjà assez difficile même sans choisir une structure de relation non monogame, parce que ces relations sont plus difficiles et demandent beaucoup plus de temps et d’efforts.
Même si vous n’êtes pas jaloux et que vous êtes très doués pour la communication, le polyamour demande beaucoup plus de temps et d’efforts que la monogamie.
Peut-être avez-vous ce temps et cette énergie en ce moment, mais auriez-vous encore ce temps et cette énergie si quelque chose d’autre dans votre vie se passait dramatiquement mal ?
Malgré tout ce que j’ai dit dans ce message, il reste vrai que pour certaines personnes, le poly est le meilleur style de vie. Et les critiques que j’ai formulées à l’égard de certains poly pratiquants ne s’appliquent pas à tous les poly pratiquants.
Et oui, il est également vrai que certaines personnes sont très heureuses dans des relations poly pendant une longue période.
Comme toujours, je ne fais que partager mon point de vue. J’espère qu’il vous a été utile. Si vous avez un point de vue différent, ou si vous avez des expériences avec le polyamour, j’aimerais les lire dans les commentaires.
Maintenant, excusez-moi, je me suis mis dans l’ambiance. Je vais aller voir si l’une de mes connaissances féminines est disponible. Et je ne veux pas dire “disponible pour le jardinage”.
Avec tout mon amour,
Tunia
A.S.
